简单快乐（二十一）

煎蛋

1.高铁上一男子辛辛苦苦的带着一小孩坐车，买了肯德基给孩子吃，孩子只吃了两口就不吃了，爸爸问儿子:回去吃好不好？儿子说:好啊，回去给妈妈吃。我一听丫的这小孩才三四岁的样子没想到还挺懂事。。。。可接着他爸爸拿起鸡腿就啃了起来，边啃边念念有词:老子带你这么辛苦，你给妈妈吃！！！！

2.路边小摊主，刚一个老头在我这点份水饺打包，十分钟不到一辆警车停在门口下来六个警察，其中还有俩个人带了枪。问我老婆：刚才一个老头是不是在这点的水饺？lp吓一跳，以为有神马问题，小声嗯了一声。结果那人说：听说你的饺子不错，给我们一人来一份，吓死老子啦!

3.小时候读小学，有次数学考试，由于紧张，要交卷，发现没写名字，关键我竟然忘了自己叫什么……又不敢翻书，怕误以为作弊，正在我左右为难时，灵光一闪，我迅速的给了我同桌一耳光，只见他哭着对老师说：老师，XXX打我。 终于我满意的写上了自己的名字。 至今我依然为我当初的机智感动.......

4.同学她姐有个德国朋友，特别惦记一道中国街头美食，油炸大香肠。向她连比划带说，是金黄色的，这般粗，这般长，肉质细腻，外皮焦脆，才一块钱一根，大家都排队购买，最后问她那叫什么。她姐想了一会告诉他，叫油条

5.最近，姐给用户打电话访谈：“您好，请问您贵姓？” 于是乎，遇到五花八门的姓，说法各不相同:“我姓苟，不是猫狗的狗，是一丝不挂的那个苟”“我姓王，老虎的那个王”“我姓黄，红绿灯的那个黄”“我姓钱，人民币的那个钱”“我姓房，房灰鸿的房”大家都是怎么介绍自己姓氏的？？？我姓高，郭敬明的那个高！

6.“有一种人他不喜欢你，还不让你喜欢别人”！
“你说的是班主任吗？”

7.自从隔壁这小两口搬来的这一年多时间，老子都去开了四次房了，妈的隔壁那傻婆娘，每次和他男人吵架都要死要活的，次次都是开煤气，抢打火机。这大冷的天十二点过了，吓的老子穿条内裤拿起钱包和手机就往外跑。要死不能害老子撒，不晓得吃老鼠药吗？

8.大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来…

9.有俩同学他们是一对龙凤胎,据他们的麻麻说当时怀孕的时候没有查出是龙凤胎,生他们时生完第一个麻麻刚露出舒心笑容的时候却被医生突然告知还有一个,当时那个晕啊那个累啊!
所以他们有一对洋气的名字,男的叫段莫名,女的叫段其妙

10.考六级，匆忙跑到考场发现收音机电池木有带！问前面不认识的男生有木有带备用的，谁知这货直接把他的电池扔给我，趴桌上睡觉去了，一睡就睡到四点半交卷的时候，出了考场我问他来干嘛的，他华丽丽的说，上帝派我来给你送电池的……

11.突然想起来初中的时候，学校在征集竖在草坪上保护小草的标语，要求每个人写一句，也不知道怎么滴，我随口就来了一句：你要是敢踩我，我就死给你看！然后……然后……这句就被选上去了……

12.看到一签名。“用我三世的烟火，换你一世的迷离。”麻麻让我翻译一下，我说就是用我玩了三年的炮仗，把你炸蒙一辈子。然后我后脑勺就挨了一下子，次噢，把我打迷离了……

13.在教练车后排坐着，只听前排的教练和一个女学员的对话。教练：“看到前面路中间人了吗？撞死他！”女学员颤抖着说：“我不敢！”教练：“你不敢？不敢你TM还不松油门。”

14.自主招生语文曾有一道题，是写一个四字短语，每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。憋了很久之后写了一个“玩玻璃球”……江河湖海琴瑟琵琶波涛汹涌宜家宜室那么多词……我玩玻璃球……当时觉得北大不可能要我了。

15.两人一起在饭店吃饭。 甲:我家就住在旁边这楼里。 乙:我家也在这，我怎么没见过你呀，你家 住几楼？ 甲:我家10楼。乙:我家也10楼，我怎么没 见过你呀，你家住几号？ 甲:我家2号呀。乙:我家也2号，我怎么没 见过你呀？ 这时老板出来了:大伙都散了啊，这爷俩喝 多了。（这说的就是肉壕爷俩吧）

乌龙

警告，zz贴

泡泡龙